Наш форум - Все для CS и Все для uCoz | Скачать бесплатно Шаблоны для Ucoz,Скрипты,ЧИТЫ для CS 1.6,Скачать Counter-Strike,CSS,и все для CSS,Готовые сервера бесплатно,плагины,читы для CSS,античиты,Готовые севрера,моды,карты,модели,спрайты и многое другое

Анекдоты

Дата: Пятница, 02/Июл/2010, 12:13:09 | Сообщение # 1

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 286

Награды

Репутация: 703

Статус: Offline

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
ветеринар того колхоза им говорит.
- вон видите, бык и корова пасуться. так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"бык лежит мертвый а корова жует травку"
ветеринар
- вы что сделали
студенты
- да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали,бык со смеху умер

Maserati

Дата: Пятница, 02/Июл/2010, 12:13:30 | Сообщение # 2

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 286

Награды

Репутация: 703

Статус: Offline

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло

Maserati

Дата: Пятница, 02/Июл/2010, 12:13:41 | Сообщение # 3

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 286

Награды

Репутация: 703

Статус: Offline

Маленький мальчик подошел к маме и говорит:
-Мам а у бабушки кальмары!!!
-Какие кальмары, сынок???
-Ну кальмары. Ну пойдём покажу!!!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит на кровати и ноги у неёи раздвинуты и мальчик указывая между ног говорит:
-Мам ну вот же кальмары!
Мать вывела сына из комнаты и поучительно произнесла:
-Сынок это не кальмары, это у бабушки такая пися!!!
-Странно, а на вкус как кальмары!!!

Maserati

Дата: Пятница, 02/Июл/2010, 12:13:51 | Сообщение # 4

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 286

Награды

Репутация: 703

Статус: Offline

Жена попросила мужа искупать сына, пока она будет посуду мыть. Через некоторое время слышит крики в ванной и идет посмотреть. Заходит и видит такую картину: муж взял ребенка пласкогубцами за ухо и полощет его, как тряпку.
Жена: - Ты чё делаешь, изверг?
Муж: - Ты чё, е*анутая? Сама попробуй руки в такой кипяток опустить!

_______________________

Нарик1: Ты где был сегодня?
Нарик2: На дне рождения
Нарик1: А че это за дно рождения?!

____________________

Едят дед с бабкой, дед как долбанет бабку по лбу.
- За что?
- Зае*ала чавкать!
Сидят дальше едят, бабка уже не чавкает, тут дед опять со всего размаху ей ложкой по голове.
-А сейчас то за что?
- Да как вспомню, аж передергивает!

______________________

Анекдот про линейку
Стоят детишки: орк, эльф, гном
Эльф: А мне мама сегодня новую красивую броню купила
Гном: А мне папа седня новый велосипед смастерил
Орк: А мне папа, а мне мама , а я вам шас пи..ды дам и все

Maserati

Дата: Среда, 21/Июл/2010, 17:46:08 | Сообщение # 5

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 286

Награды

Репутация: 703

Статус: Offline

Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!
**************************************************************************
Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!
************************************************************************************************************
Позвони мне, просто мне в падлу идти за трубкой, а если позвонишь, то возьмет сестра и принесет мне)))
******************************************************************************************
идут отец с сыном (5 лет). отец программист. тут сын его спрашивает
- пап, а правда что от интернета, люди тупеют?
- ыыы biggrin
***********************************************************
Щас мама заходит в комнату, а у меня раммштайн играет...
Такой диалог состоялся:
-О чем поют?
-Не знаю, но песня называется "Женись на мне"
-А чего он в конце так кричит жалобно?
-Женился наверно...
**************************************************
идет мужик домой с работы, тут его два бандита подловили. подтащили к колодцу, окунули, через минуту вытаскивают и спрашивают
- бабло, брюлики есть?!
- нет...
он его снова в колодец, через минуту вытаскивают
- бабло, брюлики есть?!
- да нет же!
они повторяют процедуру...
- бабло, брюлики есть?!
тут мужик не выдержал...
- блин! мужики!!! вы либо держите дольше, или опускайте глубже! дно мутное, нихрена не видно!!! biggrin
**********************************************************************************************************************
рублевские гопники отжимают у жертв ноутбуки под предлогом отослать письмо на e-mail брату
**********************************************************************************
Сценка в продуктовом магазине...
Заходят две молоденькие девчушки, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!
****************************************************
На двери подъезда ОБъЯВЛЕНИЕ.
Уважаемые жильцы!
Просим срочно погасить задолженность за газ.
В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию.
******************************************************
Если уснуть с мыслью о сексуальной проблеме, то утром можно проснуться с решением в руке